Banho das mulheres e banho dos homens

VEJA SE TEM ALGUMA COISA EM COMUM COM VOCE
BANHO DAS MULHERES:

1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.

8. Lava o cabelo com xampu.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..

14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

AGORA A MELHOR PARTE!!! uhahauhauhauhauhauhauhaha

O BANHO DOS HOMENS:

1.. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3.. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5.. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7.. Faz pose de halterofilista.

8.. Checa o tamanho do pinto.

9.. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão.

13.. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado punk.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Bichos que eu nao colocaria a mao

Eh cada bichinho q foi te contar rsrsrsrs...

1- Vai lacraia, vai lacraia!

Você teria coragem de colocar sua delicada mãozinha nesta criatura diretamente vinda direto dos pesadelos de Fred Kruger? Nem eu.

2- Caracol gosmento

Fala sério. Eu sei que isso não morde, não pica e não queima, mas pensa bem… Uma lesma gigante passeando pela sua mão, soltando aquele gel de cabelo que parece cuspe do mais viscoso? Neca de quitibiriba! E ainda tem gente que come esta merda. Este caracol é nativo da África e veio para o Brasil importado como se fosse escargot. Só que não é e esta merda virou uma praga aqui.

3- Filhotinho de rato

Que coisinha fofa. Rosinha e sem pêlos. Filhotes de rato sempre nascem assim. Feios pra dedéu. Parece até um pinto com prepúcio que ganhou vida própria. Jamais eu botaria a mão numa coisa assim. Imagina só esta coisinha se remexendo no meio do feijão… Hummmm. Coloca Sazon que fica uma “delícia”!

4- Mau sapão! Mau sapããão!

Tem gente que tem nojo de sapo. Eu não tenho muito. Talvez eu colocasse a minha mão num se fosse realmente necessário (entenda realmente como a única esperança de vida para a nossa galáxia em meio a um cataclisma de proporções Bíblicas) Engraçado que o sapo nasce bonitinho. Eu já colecionei girinos. Quando criança eu ficava com eles até que nascessem as perninhas da frente. Dali em diante eles iam direto para a privada. Alguns sapos são venenosos. Outros não. Mas 90% deles são feios

5- Rato mole pelado

Só de ver já embrulha o estômago. Imagina só pegar nesta pele flácida e fina do bicho que é na minha opinião o mais horrendo mamífero do mundo. O rato mole é um animalzinho feio pra desgraçar mesmo. Ele é nativo da África. Ganhou fama por ser horrendamente feio.

6- Vespa gigante asiática

Existem pessoas corajosas o suficiente para manipular com tranqüilidade a temível vespa gigante asiática. Fico satisfeito de saber que se estes caras existem, eu não sou um deles. Olha o tamanho do ferrão!

7- Escorpião

Baratas são coisas nojentas. Imagina então o que pode ser mais nojento do que algo que COME elas? Sim, acertou. É o escorpião. Existe gente que gosta de manipular escorpiões e toda sorte de coisas venenosas.

8- Larva gigante desconhecida

Esta larva já esteve aqui no Mundo Gump. Mas como alguém tem coragem de colocar na mão algo assim eu não sei. Então ela volta para figurar nesta lista. É uma larva enorme. A maior que eu já vi. Espero que isso não seja montagem.

9- Morcego do capeta
Morcegos são criaturas cuidadosamente projetadas para serem feias. Esse aí entrou duas vezes na fila dos feios. Esta espécie em questão, chama-se “morcego da face enrugada”.


10- Aranha marinha
Veja que coisa louca esta enorme aranha marinha do mar do ártico. Trata-se de um tipo de crustáceo comum em águas profundas, escuras e frias. Sinceramente, acho que este tipo de coisa devia ficar láVeja que coisa louca esta enorme aranha marinha do mar do ártico. Trata-se de um tipo de crustáceo comum em águas profundas, escuras e frias. Sinceramente, acho que este tipo de coisa devia ficar lá

Como ser um emo

Você que ta se sentindo sensível , revoltado com tudo e a ponto q esta ouvindo nxzero q nem eu , são sinais do seu emo interior está se revelando . Trago umas dicas pra vira um emo:

Como ser um EMO - 24 Dicas
01 - Sempre que puder chore e chore pra valer.

02 - Vista roupas justas bem justas, aquelas que fica so o chaci da pessoa.

03 - Use o cabelo estilo “boi lambeu” esse é o preferido dos miguxos.

04 - Assista seriados do estilo rebelde americano como “The OC”.

05 - No msn escreva sempre um Sr, Sr, Srta, Srto, Lady, Mister, na frente do seu nick.

06 - Use bastante maquiagem não importa se você for miguxo ou miguxa.

07 - A hora de tirar foto é um momento brilhante para os emos, se transforme, deixe a boca torta e cara de pensativo. Você também pode mostrar a linguinha.

08 - Critique as coisas ao máximo: governo, sua escola, seu emprego o sistema e nunca faça porra nenhuma para mudar nada.

09 - Lembre-se emos não tem sexo definido, você pode beijar pessoas de ambos os sexos agora.

10 - Qualquer coisa que te deixe chateado abra um berrero daqueles.

11 - Escute músicas do fresco, NX zero e por ai vai.

12 - Tenha um mal gosto da porra.

13 - Meninas chamem sua melhor amiga de marida.

14 - Seja um belo paga pau isso é fundamental para ser um emo.

15 - No intervalo da aula fique no meio do patio e brinque daquelas brincadeiras de bater as mãos sei la como se chama essa porra.

16 - Pinte os olhos de preto.

17 - Com todas as pessoas que você conversar exponha seus medos, problemas e defeitos se fazendo de vitima.

18 - Seja fofoqueiro. Observe sua vó e tente agir igual.

19 - Pinte o cabelo de azul, rosa, laranja as cores mais estranhas possíveis.

20 - Evite ter relações com pessoas do sexo oposto.

21 - Não ligue se você apanhar na rua e quando apanhar chore, talvez você até apareça na TV.

22 - Não se envolva com pessoas de outras tribos converse apenas com emos.

23 - Se você ainda estuda sente na primeira fileira e sempre que puder puxe o saco do prof.

24 - Esse é o seu número.
Agora é só seguir as dicas e ser um emo com estilo.

Conheça os sabores mais inusitados de cremes dentais do mundo

Para quem não sabe, o creme dental ou pasta de dente foi inventado no século XIX. A produção em massa começou em 1908, mas desde 1896 ela é feita em tubos.
Você sabia que o sabor menta não é o único no mundo? A seguir você encontra uma relação de pastas de dente fora do normal.

Diferenças entre homens e mulheres

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco – logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de
barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você ta linda!!!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘Nossa como ela tá gorda’.
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘pô esse cara é gente fina.

Saiba como converser uma mulher

Dê o exemplo